#1. Hai la sensazione di stare con una persona vera, non con un cactus.
#2. E oltre alla sensazione hai anche un paio di lividi a supporto di questa tesi.
#3. È bello siano che gli abbracci siano sostituiti dai “vaffanculo” – almeno un po’ di novità.
#4. Non devi sforzarti di trovare argomenti di conversazione perché avete sempre tanti litigi da affrontare.
#5. Con lei anche una festa banale come San Valentino si tinge di un vivace rosso sangue.
#6. “Stronza” non è un insulto, ma una onesta descrizione.
#7. Sembra senza cuore. E infatti lo è.
#8. Dopo un anno con lei potresti affrontare anche il Vietnam.
#9. Divertite i vostri amici, i quali quando inizia un litigone si siedono sul divano con Coca Cola e pop corn.
#10. Non si lamenta di come guidi ma ti scaraventa giù dall’auto e prende il volante.
#11. Capisci quando è sbronza perché diventa tenera.
#12. A meno che non abbia la sbronza cattiva – allora capisci che è ubriaca perché la stanno trascinando via in camicia di forza.
#13. Hai compreso quanto relativo sia il peso delle parole la volta in cui prima ti ha rivolto insulti da guerriero vichingo e subito dopo ti ha detto che ti ama.
#14. Non è vero amore se non resiste a una collutazione.
#15. È così grintosa che la puoi ingaggiare quando manca il decimo per il calcetto.
#16. Dopo aver vinto una discussione con lei ti senti come Grosso dopo Germania – Italia del 2006.
#17. Le smancerie la infastidiscono. Oddio, la infastidisce quasi tutto, ma anche le smancerie.
#18. Sa cosa vuole, quindi se dice che vuole te è plausibile sia perché è vero e non perché ha la personalità di uno strofinaccio da cucina.
#19. Le sue critiche ti aiutano a crescere – o a finire in neurologia.
#20. In testa meglio avere i bernoccoli che le corna.
Tramite Oltreuomo
