All`aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano-New York.
Durante l`attesa un passeggero nota una persona con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un`altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani
che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L`aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l`aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte
quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
HAHAHAHA ! ! !
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Eccone un'altra !
Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo.
Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente.
Il vicepresidente allora disse:
"La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante".
Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere.
Ed il dirigente rispose: "Va bene, mi faccia vedere".
Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine.
Le prese e l'occhio smise di ammiccare.
"Benissimo - disse il vicepresidente - ma noi non siamo qui per assumere donnaioli!".
Il candidato rispose:
"Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!"